SUBTITRARE: Podaru Marius E-mail: Raggingbull256@yahoo.com
Doamnelor si domnilor, urati-i bun venit
creatorului "Biroul" si "Extras,"
scenarist, regizor, actor,
producator, filantrop,
castigator a trei premii Globul de Aur,
a doua premii Emmy si sapte premii BAFTA,
venind tocmai din Anglia,
DL. RICKY GERVAIS!
Salut!
Subtitrare: Podaru Marius E-mail: Raggingbull256@yahoo.com
Multumesc. Salut, Chicago!
Ce mai faceti?
Va multumesc tare mult.
Va multumesc.
Eu... Multumesc. Multumesc.
Asta da primire...
Haideti sa va zic ceva.
De obicei cand urc pe scena e grozav, nu-i asa?
Fac roata si salturi pe spate.
De-a dreptul spectaculos, nu-i asa?
Insa m-am ranit la spate. Pe bune.
Am facut o intindere musculara in timp ce jucam golf.
Stiu ce ganditi...
Asa-mi trebuie daca joc un sport atat de stupid precum golf-ul.
Insa nu, eram in agonie.
Acum am luat niste calmante, asa incat... Nu, pe bune.
Daca deodata voi incepe sa vorbesc ca Paula Abdul, veti sti de ce.
Nu sunt beat.
Cand medicul mi-a prescris... E adevarata.
Cand medicul mi-a prescirs calmantele,
mi-a spus: "Sa nu combinati pastilele cu alcoolul."
Si eu i-am zis: "Atunci nu le mai iau."
La care el zice: "Poftim?"
Eu zic: "Da-mi ceva care sa mearga cu alcoolul."
Si el zice: "Doar nu vorbiti serios?!"
"Da' cine esti tu, maica-mea?
Mergeam ca "omul-elefant" zile la rand,
insa, evident, fara acel penis imens.
Presupun ca as fi avut un penis de elefant care sa se fi potrivit cu capul.
Asta ar fi echilibrat lucrurile, nu?
Asta ar fi inclinat balanta,
pentru ca atunci s-ar fi uitat in oglinda si ar fi zis:
"O, nu!
"Ia uite-te la dovleacul asta!"
"Opa! Ce se petrece acolo jos?"
S-a intors roata.
"Hai sa sarbatorim. Fac eu cinste."
Deci, cu probleme din astea ma confrunt.
Totusi, n-am anulat.
Nu urati asta, cand se anuleaza un spectacol?
Te duci si vezi ca scrie: "Concert anulat din cauza bronsitei."
Sau: "N-am putut sa ma duc. Eram deprimat."
O, saracutul artist!
Va imaginati daca un muncitor ar fi zis asta?
"Ma doare-n gat si-mi vine sa vars."
Oooo, muta caramizile alea nenorocite, odata.
Niciodata nu-mi aman spectacolul.
Am avut un spectacol in Dublin acum cateva luni.
Si dupa cum bine stiti, Dublin este in Irlanda...
Care se afla in afara... Da, este in afara coastei Marii Britanii.
Nu face parte din Britania, insa este foarte aproape.
E un fel de "Cuba noastra".
Este...
Si... si deci...
Deci Dublin, Arena O2,
10.000 de bilete vandute in avans,
cu casa inchisa, si era gata sa inceapa.
Cu cateva zile inainte de spectacol,
au inceput avioanele sa aterizeze
din cauza acestui "nor de cenusa" deasupra Marii Britanii,
Si daca aparent incerci sa zbori prin ea,
va face avionul sa se prabuseasca.
Si asa... Nu aveai cum sa zbori.
Adica, un vulcan erupe in Islanda, iar noi nu putem...
Ce reprezinta Islanda, pana la urma?!
Intelegeti ce vreau sa zic? Unde se cred?!
Hai sa astupam toti vulcanii cu beton, corect?
De fapt, eu zic sa asfaltam toata tara
si s-o facem parcare auto pentru intreaga Europa,
deoarece o risipa de spatiu acolo.
Si stateam si ma gandeam: "Trebuie sa ajung acolo.
Nu pot sa anulez."
Venisera staruri pop si oameni din America,
si lor li se anulasera zborurile din cauza norului de cenusa.
M-am gandit: "NU pot."
Asa ca am inchiriat un elicopter din si catre Dublin.
M-a costat 12.000 de lire.
Doar pentru ca n-as fi putut suporta sa dezamagesc pe nimeni...
sau sa fi luat ferry-boat-ul.
Asta era...
Ar fi mers, bineinteles.
Dar asta ar fi insemnat sa ma amestec cu oamenii,
si chiar nu as fi vrut...
Sa ma apropii de ei.
Deci...
Nu stiu daca voi ati fost afectati de "norul de cenusa",
insa eu am avut prieteni blocati in toata lumea.
Si ei n-au putut ajunge la nunti si inmormantari,
si trebuiau sa se cazeze la hotel
pentru cateva zile in plus, neavand suficienti bani.
Si nu-si puteau primi banii inapoi deoarece comapniile aeriene spuneau:
"Nu, nu va putem inapoia banii, deoarece nici companiile de asiguari nu ne vor plati,
pentru ca, spuneau ei: "Asa A vrut Dumnezeu."
Pai, ce nu e un act de-AL Lui Dumnezeu?
Daca voi credeti in Dumnezeu,
scopul scuza mijloacele, corect?
El este AtotFacatorul. Nu-i asa?
Totul se realizeaza cu voia Lui.
Este Atotputernic. Este Omniprezent.
A inventat fiecare... Nu a fost nimic inaintea Lui.
El A Creat timpul, totul. Este deasupra tuturor lucrurilor.
Nu-i Scapa nimic, si nu se distrage de la nimic.
Un vulcan care erupe, nu-L Va Face sa Spuna: "Aoleo, Am Lasat cuptorul aprins!"
Stiti, este...
Si cine sunt aceste "companii de asigurari"
sa decida ele ce este si ce nu un act de-Al Lui Dumnezeu?
De unde stiu ei?
Au linie directa la Dumnezeu?
Il suna, nu?
"Alo?"
"Pot vorbi cu Dumnezeu, va rog?"
"Spune."
"Nu mi-am inchipuit ca Veti raspunde chiar Dvs."
"Ce vrei?"
"Norul ala de cenusa... a fost "Mana Dvs?"
"Da, da.
Clar Am fost Eu."
"Si nu trebuie sa le inapoiez banii?"
"Nu, nu le mai inapoia banii fiule."
"Superb. Superb Din moment ce Sunteti la telefon,
Dvs Ati facut ca un pom sa se prabuseasca peste masina lui SB?"
"Sunt o gramada de oameni cu numele de Steve Baxters."
"Steve Baxter, Acacia Road 2, Hounslow.
S-a intamplat la ora 2:15 pe data de 3 iunie a acestui an."
"Ora 2:15, 3 iu... Nu, n-am fost Eu.
Le Face pe toate..
Nu eu fac regulile.
Si chiar ma bucur ca nu am anulat,
deoarece e grozav sa ma aflu aici uitandu-ma la fetele voastre zambarete,
probabil simtindu-va norocosi ca v-ati putut permite un bilet,
ca sa vedeti o legenda vie.
Ia mai taceti
Stiu, stiu. Norocosilor!
Chiar ati... Glumesc, normal. Placerea este de partea mea.
Va multumesc din suflet ca ati venit,
cheltuindu-va si ultimii banuti.
Stiu ca a fost recesiune.
Mi-a spus cineva. Eu nu prea...
Si inca este... Nu...
Va marturisesc ca pe mine nu prea m-a afectat.
O, Doamne!
Putem sa facem haz de necaz. Haideti!
Nu inteleg recesiunea.
Nu era pana anul trecut cand am aflat
ca poti merge la banca si sa spui:
"Pot sa-mi retrag banii?"
Iar ei sa-ti zica: "Nu!" "Ce?"
"Nu, nu-i mai avem."
"Dar economisisem 50.000 de lire."
"Nu-i mai aveti..."
"Unde sunt?" "S-au "pierdut".
"Ai verificat si trezoreria?"
"E goala." "Pai, si care e scopul la toate astea?
Puteai sa-i tii si tu intr-un sertar, nenorocitule."
Sper sa va bucurati de spectacol.
Sau imi veti spune, corect?
Daca, voi spune ceva amuzant voi veti rade si eu voi spune:
"Voi retine poanta asta pe toata durata turneului."
Daca voi spune ceva ce nu este amuzant, voi nu veti rade
si eu voi spune: "O sa trec peste poanta asta."
Asa incat, unele poante vor fi exclusive pentru voi.
Vor...vor fi cateva poante bune, garantat.
Bine, hai sa incepem. Sa-i dam bice.
Nimeni nu vrea sa stea aici toata noaptea.
Nu va puteti bucura prea mult de lucrurile bune, nu?
Sunt ca heroina. Ce?!
Si prea multa heroina inseamna practic, MOARTE.
Asta se intampla cand stiai ca trebuie sa te opresti...
Spui: "Sunt mort!. Am sfeclit-o."
Asta e treaba cu heroina.
Incercati o data, copii, insa luati aminte.
Nu, nu...
Te gandesti: "O sa incerc heroina."
O s-o incerc si eu o data. Da-mi...da-mi o doza.
O singura doza, bine?"
Una mica. "Cum e?"
"Imi place de mor."
Mai vreau. Nu pot sa mai ma..."
E precum Pringles.
Odata ce ai luat, nu te mai poti opri.
Asa... Ma gandesc ca asa merge. Nu sunt expert.
Ma credeti sau nu, niciodata n-am fost dependent de heroina.
Niciun fel de aplauze, vedeti?
Vedeti? Nu. Vedeti?
Niciun fel de aplauze pentru ca n-am fost dependent de heroina.
Daca veneam si spuneam: "Inainte eram dependent de heroina...
si obisnuiam sa-i talharesc pe oameni si sa ma rahatesc la usile lor..."
Exact. "O, da!"
El...el n-am facut "chestiile" astea de ceva vreme...
El n-a facut chestiile astea
pe care noi nu le-am infaptuit in prima faza."
De ce aplaudati pe cineva care din senin se poarta
ca un om normal?
E ca si cum as fi pierdut in greutate.
Am slabit 8 kg. Exact!
Ce? Nu, nu.
Voi, practic, ma aplaudati
pentru ca acum mananc doar cat am nevoie.
Ar fi trebuit... Ar fi trebuit sa sa fac asta dintotdeauna.
Ma ingrasam deoarece eram un haplea trandav.
Nu exita o alta expli... si aveam nevoie ca oamenii sa...
vina la mine si sa-mi zica: "Bravo! Arati extraordinar"
Insa nu mi-ar fi zis ca arat oribil.
Ei practic imi spuneau ca aratam jalnic,
insa nimeni nu mi-a spus asta atunci. Era un subiect interzis.
Aveam nevoie de chelnerii care ma serveau sa-mi zica:
"Mai du-te dracu'. Ai bagat destul in tine."
Si am fost criticat in trecut
ca m-am legat de oamenii supraponderali.
Niciodata nu m-am legat de ei.
Nu am vrut decat sa demonstrez ca odata ce te ingrasi
iei mai multe calorii, decat arzi...
Nu e mare filosofie.
Nu-i judec din niciun alt aspect al vietii lor.
Insa asa se intampla... Te ingrasi daca iei
mai multe calorii decat arzi.
Incontestabil.
Chestia este ca oamenii cred ca am ceva cu ei.
Nu am nimic cu ei pentru ca nu-i judec.
Daca vad o perosana grasa, nu fac alte referiri despre ei,
altele decat cum iau in greutate.
Si, asta e un alt aspect.
Ei... Nu, o secunda.
Nu e vorba numai despre asta ce te face sa te ingrasi...
Oamenii stiu ce alimente ingrasa.
Nimeni nu se ingrasa pe la spatele lor.
Nimeni nu a mancat ca mai apoi sa zica: "Ce dracu'-i asta?"
Nu e o surpriza. Este un proces treptat.
Ai timp suficient sa dai inapoi
de la acest proiect...
Deasemeni, nimeni nu se furiseaza in apartamentul oamenilor
pentru a le injecta acestora milioane de calorii in salata.
Asa ceva nu o sa se intample, corect?
Daca te duci la unu'si e inconjurat de prajituri si placinte
si-l intrebi: "Stii ce te face gras, nu?"
El nu-ti va spune: "Fuga aia e de vina?"
El stie ce...
Nu fac alte referiri altele de cum s-au ingrasat.
Daca vad o persoana grasa, nu spun:
"E gras, prin urmare e fericit," corect?
Multi dintre ei sunt necajiti.
Daca...vad o grasa, nu voi spune:
"Ar fi mai frumoasa daca ar slabi."
E un caz rar.
Sa nu credeti asta.
Multi dintre ei au inceput sa manance
pentru ca trebuiau sa slabeasca asa incat...
Nu.
Insa nu e niciun secret...
Oamenii nici nu mai folosesc cuvantul "gras" acum
deoarece il considera insultator.
Este un subiect interzis, asa incat folosesc eufemisme.
Zic: "O stii pe Brenda, fata aia "mare?"
"Ce, are 1m 90?" "Nu.. Nu inalta."
"Cum arata?" "Brenda...o stii, e...
Cea careia ii este cald si iarna."
Spune doar ca e grasa. Nu-i nimic rau in asta. E optiunea lor.
De tine depinde daca vrei sa fii gras. Insa ei nu sunt asa.
Zic: "O stii pe Brenda...
I se taie rasuflarea cand sta in picioare la biroul ei."
Numai sa...
Desi e vina lor...
si chiar este vina lor...
Imi este mila de ei.
Pe bune, in special femeile supraponderale,
deoarece "grasimea" este o problema a femeilor.
Barbatii daca se ingrasa zic: "Ete na...
Am platit pentru astea." Stiti.
Noi nu suntem atat de constransi de societate,
in timp ce femeile sunt inundate cu imagini despre cum ar trebui sa arate...
marimea 0 de modele, dieta asta, dieta aia.
Sa arate astfel. Sa tina barbatul langa ele.
Si ele fac un efort imens, nu-i asa, grasanele?
Intotdeauna au un par frumos.
Nu-i asa? Intotdeauna sunt coafate.
Au un par frumos. Intotdeauna au.
Intotdeauna au acele unghii false adorabile, nu-i asa?
Fac un efort. Orice in afara de jogging, corect?
Le plac tocurile inalte.
Ele cred ca astea le fac picioarele mai putin... Nu-i deloc asa.
Doar le...
Le poti auzi cum vin.
Nu vreau ca oamenii grasi sa se simta stanjeniti la spectacolele mele.
Asa ca data viitoare, cumparati doua locuri.
Eu...glumesc. Glumesc.
Ia mai taceti!
Nu am nimic; Vreau doar sa demonstrez...
Ascultasem la radio acum cateva saptamani in Anglia.
la Radio 4, un post cu pretentii.
Era in discutie o tema despre corectitudinea politica.
Numele meu a aparut din senin.
Si era femeia asta care zicea:
"Nu mi se pare normal.
Ricky Gervais, face glume pe seama oamenilor supraponderali.
N-ar indrazni sa faca glume pe seama homosexualilor, nu?
Si a fi gras este egal cu a fi homo."
CE? Nu-i adevarat. Ce?
Nu-ti poti alege propria sexualitate.
Dupa cum v-am spus... Tu decizi daca mananci mult sau putin.
Cu propria-ti sexualitate,
te nasti, cresti,
descoperi ca-ti place o relatie de acelasi sex,
si cu asta basta. Esti homo, corect?
Dar a fi homo a echivala cu a fi gras,
trebuie sa te nasti, sa fii hetero,
sa cresti hetero,
insa in mod treptat si constient sa fii interesat de "scula".
"La multi ani pentru cei 16 ani, fiule.
Asta e Raoul.
Suge-i-o."
"Scuze, tata?"
"Suge-i-o. Ai 16 acum. Suge-i-o."
"Sunt...sunt hetero."
"O, cu siguranta nu folosind cuvinte de-astea.
Haide, suge-i-o."
"Eu...eu sunt interesat de scula tata"
"'Auzi la el... nu e interesat de scula'
Cum sa stii daca n-ai incercat niciodata?
Suge-i-o."
"N-as vrea sa..." "Doar o data. Suge..."
"Asta nu e supt. Asa te joci cu ea.
Bag-o in gura. Bag-o..."
"Haide. S-ar putea sa-ti placa."
"Nu e asa de rau, nu?"
"Nu, nu e. Imi place la nebunie!!"
Daca asa ceva s-ar intampla, atunci a fi homo
ar echivala cu a fi gras.
Dar nu e asa, bine?
Acum un an eram in avion
si ma indreptam de la New York catre L.A.
Iar eu cu prietena mea stateam pe o singura parte.
Acolo era culoarul.
Iar pe partea celalalta... Erau acesti grasi.
Grasi de-a dreptul.
Unul dintre ei zicea la un moment dat: "Imi puteti da o centura extensibila?"
"Da, bineinteles ca puteti. Ati capatat-o."
De fapt, aveam de gand sa-i spun pilotului:
"Poate unul dintre noi sa faca schimb cu unul dintre ei?
Altfel vom ajunge in Canada.
Intelegeti ce vreau sa spun?"
Si amandoi erau unul mai gras decat celalalt.
Statea acolo si isi luase pe avion
una dintre acele galeti cu mancare de luat acasa.
Galeata!
Adica, uite un prim indiciu.
Cand s-a intamplat asta?
Cand au renuntat grasii?
Cand au intrat in magazin si si-au zis: "O, la dracu'.
Poarta-te cu mine de parca as fi animal domestic."
"Pe bune?" "Pune-mi intr-o galeata.
De fapt, toarna-mi deasupra capului si eu doar..."
"O galeata? Serios?
Vrei sa infuleci dintr-o galeata?"
"Da."
Ea statea acolo si infuleca.
Si va jur ca se intoarce catre prietenul ei obez, si-i zice:
"E cel mai bun pui crocant pe care l-am mancat pe ziua asta."
Dar nu mai zic nimic.
Nu, nu mai zic nimic.
Pentru ca, desi, este vina lor...
si pe buna dreptate este vina lor...
Nu stiu daca ati auzit asta pana acum despre obezi...
Iubesc prajiturile la nebunie.
Sunt morti dupa ele.
Si este vina industriei mancarii,
deoarece cand mergi intr-un supermarket,
mancarea este deja impachetata.
Totul este impachetat cu grasimi hidrogenate
cu extra-calorii, zahar
unt si alte nebunii.
Iar lor... lor le place.
Si intotdeauna exista o usa mare, in supermarket.
O usa pentru patru persoane, corect?
Nimeni vreodata n-a fost atat de gras incat sa poata sa treaca de o usa de supermarket?
Si usa se deschide automat, asa ca nu mai trebuie sa
arda caloriile fara un efort prea mare.
Doar trebuie sa... Si este nemaipomenit ca se deschid automat
deoarece de obicei este un geam iar ei pot vedea prajiturile din exterior.
iar ei sunt asa...
Si eu zic "Tine usa!" "Tine usa!"
Sigur "Tine usa!" Haide, grasilor. Haide...inauntru.
Insa odata ajunsi inauntru, nu gasesc decat fructe si legume.
Fibre...
Toate lucrurile care iti fac bine.
Bineinteles ca de la inceput vor fi confuzi.
Vor spune: "Ce?" Asta nu e mancare pentru ei.
Ei sunt de parere ca broccoli-ul este impachetat.
Ei...cauta...
"Unde-s prajiturile?"
Prajituile sunt chiar acolo.
Prajiturile sunt pe alt raion,
insa usa asta este pentru oamenii slabi.
Si acum vor spune: "Uite acolo prajiturile."
Vor zice: "Fir-ar, nu pot sa intru.
Nu... nu pot sa trec de usa asta nenorocita.
Nu pot..."
Si vor muri de foame. Vor zice: "O Doamne, trebuie sa...
Ce e asta? Trebuie sa mananc.
Ce-i asta? O banana."
Corect? Si se vor intoarce.
"O nu, tot nu pot sa..." Se intorc si-si mai iau un morcov.
Vor fi intr-un continuu "du-te vino" si vor reusi sa slabeasca.
In curand vor putea trece dincolo de usa si sa-si ia o prajitura.
Si din nou nu vor putea sa iasa. Nu, vreau sa spun...
Trebuie sa facem ceva. Trebuie sa intervenim.
Iar oamenii zic: "Nu, asta n-are nimic de-a face cu tine.
De ei depinde. E corpul lor. E viata lor."
E adevarat, insa nu putem spune ca nu ne pasa.
Daca ati avea in familie un drogat,
nu veti spune: "O, e viata lui. Adora heroina."
Stiti, veti spune: "Trebuie sa incetezi!
Te rog nu muri."
Il iei si-l arunci in dulap
vreme de 3 saptamani.
Pe unu' gras nu poti sa-l bagi in dulap.
Vei suferi de spate ca mine.
Insa, dependentii de heroina... Sunt numai piele si os.
Nu poti sa-i arunci vrand-nevrand corect?
De fapt, cand ii vezi zacand pe jos cu acul infipt in vena,
tu doar trebuie sa tragi de ac,
si ei vor intra in dulap asa.
Pe aia grasi trebuie sa-i ademenesti inauntru...
cu firimituri de ciocolata.
Si ei vor lua urma oriunde, exact asa.
Insa trebuie sa facem ceva
pentru ca o treime din populatia lumii este obeza,
iar cealalta treime moare de foame.
Practic cei obezi mananca mancarea celor slabi.
Stiu ca majoritatea celor slabi traiesc in Africa.
Dar... Nu nu.
Nu pot vorbi despre Africa asa...
deoarece eu sunt britanic iar noi obisnuiam sa-i stapanim.
Pe vremea cand aveam imperiu si conduceam lumea.
Inainte ca voi sa preluati fraiele, noi... stapaneam Africa.
Apoi in anii 50 si 60
Africa dorea independenta.
Au vrut independenta si ziceau:
"Vrem independenta." si noi ziceam: "Bine."
Treptat am inceput sa le redam Africa, africanilor.
Si pana-n anii 70 era condusa in totalitate
de catre, africani.
Si bineinteles ca in anii 80 am primit un telefon.
"Alo?" "Alo?"
"Cine este?" "Africa."
"Ce doresti?"
"Murim de foame."
"Ar fi trebuit sa va ganditi la asta
inainte sa cereti independenta."
"Pai, n-am stiut ca va veni seceta."
"Seceta? Va dau eu seceta..."
E adevarat. Cand eram copil... si aveam vreo 10 ani...
am avut o vara lunga si caniculara
si aveam si apa oprita.
Nu puteai sa-ti uzi nici macar florile.
Cu toti am avut de suferit.
Deci... E pe bune.
O vara secetoasa lunga, si fara pic de apa.
Nu stiam ce sa facem. Ne gandeam: "Ce putem face?"
Si erau oameni care-ti veneau acasa,
incercand sa-ti spuna cum sa conservi apa.
Ziceau: "Cand va spalati pe dinti nu lasati apa de la robinet sa curga.
Puneti apa intr-un pahar." Si se intorceau.
Puneau caramizi
in cisterna toaletei pentru a economisi apa.
Si erau mesaje de inters public la televizor.
Era odata o reclama... Era ca o animatie
si arata un cuplu in baie,
si care spunea: "Conserva apa:
Fa un dus cu un amic."
Lucru pe care l-am facut.
E mult spus amic; Era un prieten de-al bunicului.
Dar... Nu.
10 lire inseamna enorm pentru un pusti britanic.
Ce?
M-a invatat multe...
Lucruri precum: "Nu nu asa te speli."
Da-l incoa'."
Nu, era un batranel simpatic.
Obisnuiam sa-l strig: "Nea' Charlie."
Nu era chiar bunicul meu. Era un mosulet
care locuia vis-a-vis si care obisnuia sa vina pe la noi
ori de cate ori ai mei erau plecati.
Si venea pe la noi... "Ai tai sunt plecati?" "Da?"
"Bine, vrei sa vezi o scamatorie?" "Da."
Trasese perdelele si imi spusese sa inchid ochii,
si se asezase si-si pusese un joben in poale, asa.
O palarie magica, corect?
Si mi-a zis: "Inchide ochii si simte iepurasul magic."
Am inceput sa urc pe varfuri si sa...
bag manuta. Am inceput sa simt...
Era o chestie ciudata.
N-avea nici urechi, nici blana.
Si incepeam sa...
Era impietrit.
Era halucinat.
Si imi zisese sa strang...
Si odata am strans asa tare incat
se prelinsese pe toata mana in jos...
Ia mai taceti!
O, frate!
Unde ramasesem? O da, foametea.
Foametea este o problema,
ceea ce ma duce direct la urmatoarea chestiune,
pe care trebuie sa o analizam.
Se intampla anul trecut inainte de Craciun,
cand faceam schimb de cadouri cu prieteni, tovarasi buni
ceva mai mult decat prieteni daca este sa ma intrebati pe mine.
Le-am facut in dar un aparat de facut cafea de la Harrods.
Cel mai bun. Le-au placut la nebunie.
Apoi mi-au daruit ei mie cadoul. Nu era decat un plic.
Ma gandeam "Ce-s astea? Chitante (vouchere)?"
L-am deschis. Nu erau vouchere.
Era un card care avea o poza cu o capra pe ea.
Si i-am intrebat: "Ce e asta?"
"O, cadoul nostru pentru tine
a fost ca am daruit unei familii africane o capra."
"POFTIM?"
M-am uitat la aparatul de facut cafea, gandindu-ma:
"Oare e prea tarziu sa-l iau inapoi?"
"Si care-i treaba..." "O, am facut in dar unei familii africane o capra."
"Asa, deci? O!"
Deci practic am fost lasat cu ochii-n soare.
Adica, eu nici nu cunosc aceasta familie africana.
De ce le-as darui o "capra"?
N-are niciun... Asta nu ajuta la nimic.
Nu face cinste nimanui.
Eu am luat praful dupa toba.
Cred ca familia africana isi zice: "Inca o gura de hranit."
Corect?
Capra se intreaba: "Unde dracu' sunt?
Asta e... ce dra'... E o cocina.
Acum o saptamana eram in Cotswolds.
Aveam iarba iar turistii imi dadeau nuci si...
Aici e "praf si pulbere".
Sub niciun chip capra aia nu voia sa mearga in Africa.
Practic, a fost... rapita. A fost "folosita".
A fost bagata intr-un sac si si facuta pachet catre Africa,
precum "Radacini (Roots)" dar pe dos.
In nici... In niciun caz.
Au intrebat-o "Vrei sa mergi in Africa?"
Si ea le-a zis: "Categoric nu. Nu."
"Ei, haide. De ce nu vrei sa te duci in Africa?"
"Lei."
"Nu, pe bune. De ce nu vrei sa te duci in Africa?"
"SIDA."
"Ei, asta n-ar trebui sa te afecteze."
"N-ar trebui."
Asa ca mare atentie cu aceste "pomeni",
mai ales de Craciun.
Atunci te prind cu garda jos.
Si-ti fac "cadou" o "excursie" de Craciun.
Toate reclamele de caritate de Craciun.
De Craciun, stai in casa
iti iei pranzul...
multa mancare, prea multa.
Probabil te gandesti sa mai arunci din ea, corect?
Si lucrurile astea se transmit la televizor.
In Anglia, de Craciun, merge de fiecare data.
Ceva de genul: "Sta vreo batranica pe langa tine,
singura si "rece" de Craciun?"
Da. O urasc de moarte.
Nenorocita imi face zile fripte tot anul, bine?
Abia astept sa vina vremea rece.
Nu sta nicio "batranica" langa mine.
A murit anul trecut de hipotermie.
Iata resultatul. Genial!
O alta reclama "tare este: "Un il ai pe viata, nu doar de Craciun."
Ma depaseste cu mult. Chiar sunt interesat de bunastarea animalelor.
Si asta evident ii vizeaza pe parinti ai caror copii spun:
Imi iei un catelus? Imi iei un catelus?
Si ei zic "Nu." "Imi iei un catelus? Imi iei..."
Si ii cumpara pana la urma unul ca sa-i faca sa taca, corect?
Si copilul il indrageste cand e adorabil. El creste.
Copilul isi gaseste altceva de facut si se plictiseste de caine.
Il dau pe mana parintilor.
Parintii se satura de el. Il abandoneaza.
Din pacate, anul trecut anul trecut 10.000 animalute au fost abandonate in Anglia.
Si eu sunt de acord copii ar trebui sa aiba un animalut.
Cred ca ii instruieste in scoala vietii.
Nu am copii, insa am o gramada de nepoate si nepoti.
Si incep sa devina de acum adolescenti.
Vreau sa fiu un "unchi de gasca" si sa le ofer ceea ce doresc,
insa vreau totodata sa fiu si responsabil
si sa nu creez niciun fel de divergente.
Insa cred ca am rezolvat problema.
Va vand un pont. In tot cazul, asa procedez eu.
Trebuie sa asteptati Ajunul Craciunului.
Sa va duceti la politia animalelor si nu la crescator.
Intotdeauna merg la politia animalelor in Ajunul Craciunului
direct la veterinar.
De obicei au pui abia fatati
cu dizabilitati, fara speranta de viata,
iar pe aceia ii castreaza.
Si ma duc si le zic: "Nu, nu-l omori pe acela.
Il iau eu."
Si ei imi zic: "Va trai o singura zi."
Perfect. Perfect.
Asa ca... ma grabesc spre casa.
Ii soptesc: "Nu muri.
Nu muri. Rezista."
Ii dau un pic de Starbucks. (cafea)
Dau navala. O strig pe nepoata-mea. Vine de zor.
"Unchiule Ricky!" "Ti-am luat un catel."
"Unchiule Ricky, mi-ai luat un catel!"
"Da, unchiul tau preferat ti-a luat un catel.
Da. Haide, du-te REPEDE si joaca-te cu el.
Haide, joaca-te cu el."
In Ajun de Craciun il ia cu ea in pat si adorm impreuna.
Se trezeste in ziua de Craciun,
e mort, rece, intepenit.
Rezultatul? Nicio problema.
Iar a doua zi vin si se smiorcaie:
"O! Mi-a murit catelul. Catelul meu e mort."
Si am intrebat-o: "Ce? Catelul adus de unchiu'?
Ce s-a intamplat dupa toate astea nu a fost vina lui."
Si ei zic: "Da!"
Iar eu i-am spus: "Probabil te-ai rostogolit peste el cand dormeati."
"O, asa am facut? O, nu!"
Si incep.. "Mi-am omorat catelul."
Si eu i-am zis: "Nu, nu tu ti-ai omorat catelul."
Iisus A Facut-o...
de ziua Lui.
Ca n-ai cheltuit suficienti bani
pe cadoul de Craciun al unchiului."
De obicei in anul care urmeaza isi baga mintile-n cap.
Un alt mesaj de interes public de Craciun, este:
"Nu urca beat la volan."
Asta e cea mai tare.
Insa in zilele noastre nu mai este niciun secret.
Pe vremea mea, ori luai sticla cu tine la volan, ori nu.
Insa oamenii din ziua de azi stiu ca asta...nenoroceste vieti.
Cand eram un tanc si urcam in masina cu ai mei...
mereu le spuneam: "Nu poti conduce. Ai baut prea mult."
Si ei imi spuneau: "E in regula. N-or sa ma prinda sticletii."
Insa acum oamenii stiu ca asta e total gresit.
Am facut-o odata, insa nu prea ma mandresc cu asta.
Mi-e si rusine sa-mi mai amintesc. Se intampla de Craciun.
Nu eram beat, insa depasisem limita.
Am iesit cu masina insa, eram constient ca n-ar fi trebuit s-o fac.
Stiam ca n-ar fi trebuit sa urc la volan.
Insa mi-am invatat lectia, deoarece am fost cat pe-aci sa dau peste o baba.
Intr-un final n-am omorat-o...
Ci doar am violat-o.
Insa dupa cum ziceam, nu s-a intamplat nimic.
Spre norocul meu,
avea Alzheimer.
Un martor neverosimil.
Paianjenii... O, paianjenii.
Intotdeauna sunt pregatiti, nu-i asa?
Intotdeauna sunt gata de...
Un paianjen este intotdeauna gata de atac.
Intotdeauna este gata de atac.
Intotdeauna.
Adica, unele animale "cateodata" sunt gata de atac.
Cand sperii o pisica si o vezi ca face...
pentru cateva secunde.
Si apoi se calmeaza iar.
Adesea pisica doar sta tolanita pe podea.
Doar pe o parte, cu toate cele 4 membre
intinse spre o singura directie.
Niciodata nu o sa vezi un paianjen facand asa ceva.
Nu o sa vezi niciodata un paianjen tolanit pe covor,
cu capul aplecat si cele 8 picioare
intinzandu-se.
Intotdeauna sunt... Intotdeauna sunt pregatiti?
Si intotdeauna sunt pregatiti in orice directie
ca in "Matrix," exact asa.
Nici nu trebuie sa se intoarca. Au 10 ochi...
si 8 picioare. E prea mult.
Daca tu crezi ca nu este gata, te inseli.
Cand vezi o panza goala stai si te gandesti:
"Paianjenul ala nu pregatit."
"Nu? Ia pune mana pe panza." "Ce?"
"Atinge panza." Si el e acolo, exact asa.
Ii urasc de moarte.
37,000 de specii diferite de paianjen. 706
Adica, milioane si milioane de de "creaturi"
din fiecare specie.
Iar asta e doar o singura clasa, cea a ARAHNIDELOR,
dintr-o singura subspecie, ARTROPODA.
Pe Pamant, la ora actuala...
ar putea exista 5 milioane de specii de animale.
Banuiesc...
Asta reprezinta 1% dintre toate speciile de animale
care exista momentan pe Pamant.
99% al celorlalte specii
care au existat vreodata sunt acum pe cale de disparitie,
si mai ramane doar 1% din totalul celor 5 milioane.
Luati una dintre aceste specii... termitele.
Daca ar fi sa cantarim fiecare termita vie,
asta ar insemna de 10 ori tonajul
fiecarei fiinte umane de pe Terra.
Iar statistici ca acestea te fac sa te gandesti
ca aceasta carte nu este tocmai.. ...precisa.
Este cartea lui Noe,
editia pentru copii.
De fapt am capatat aceasta carte
cand mergeam la Scoala Sf. Agnes
Am crezut in toate astea pana la varsta de 8 ani.
"Scoala Sf. Agnes
ii daruieste lui: Rikki Gervais..."
R-i-k-k-i.
Ca o nenorocita de mangusta, corect?
"...pentru vizitele sale regulate."
Nici macar pentru ca s-ar pricepe la ceva; Doar prin simpla prezenta.
"Intotdeauna trece pe-aici. Dati-i un premiu. O sa se intoarca el."
"Multumesc. Multumesc."
Haideti sa aruncam o privire asupra marturiei.
"Acum mult timp, cand Dumnezeu prima data A Creat Pamantul..."
O sa sar peste astea.
N-avem suficient timp. Corect?
"Acum mult timp" apropo,
conform Bibliei, acum 5.000 de ani.
Conform Vechiului Testament,
Pamantul nu are mai mult de 5.000 de ani, bine?
De fapt are o "vechime" de 4.6 miliarde de ani.
Haide sa modificam, sa trecem asa.
"Acum 4.6 miliarde de ani...
cand Dumnezeu A Creat prima data Pamantul si Cerul..."
Prea bine, nu-mi mai reamintiti.
Parca ar veni la pachet asa suna, nu?
Adica... Intelegeti ce vreau sa zic?
Cerul niciodata n-a fost ceva extra-optional.
E ca si cum ai zice: "Mi-Ai creat o planeta, insa nu pot sa respir."
"Ai vrea si o atmosfera?"
"Bineinteles ca n-as spune NU."
E bine, insa...
"Totul era pasnic, totul era minunat.
Dumnezeu A creat deasemeni si oamenii,
si El dorea sa fie buni asemeni Lui."
Arogant, nu-i asa?
"Insa foarte curand, se abatusera de la cuvantul Domnului.
Nu mai doreau sa asculte de Dumnezeu.
Devenisera nelegiuiti si incepusera sa pacatuiasca."
Ia uitati-va aici ce lucruri meschine fac aici.
N-ati vazut asemenea rautati mai mari decat astea, nu?
"Du-te... O, du-te naibii, pacatosule!"
"Du-te naiba, hapsanule!"
Dumnezeu Statea si Urmarea. "Haide, continuati.
Sa vedem ce se intampla.
Ia sa vedem ce se intampla...
Tipu' ala de acolo fuge cu sacul de bani.
Nu-i pune in banca, tantalaule.
"Dumnezeu Ii urmarea si-Si Spuse:
"Sunt atat de rai, incat va trebui sa-i
rad de pe suprafata pamanului.'"
Serios? Pe bune?
Direct la genocid?
Ce s-a intamplat cu avertismentul verbal?
Direct la...
Direct la anihilarea intregii rase umane
din cauza unui grasan cu pantaloni largi si galbeni
ca l-a apucat pe unu' de nanau?
Pe bune?
Fir-ar.
Cata rautate, fratele meu. Calmeaza-te.
Hai... hai sa ne calmam.
Hai sa stam de vorba.
I-am citit asta si lui Karl Pilkington.
Care este... Da.
Da.
Cel cu capul cat o lubenita. Stiu.
I-am citit si lui pasajul asta.
"Au devenit atat de rai, incat va trebui sa-i sterg de pe fata pamantului."
Si Karl a zis: "Suna gay."
Si l-am intrebat: "Ce... Ce vrei sa spui?"
Si el zicea: "Unii homosexuali sunt putin cam asa."
El credea ca Dumnezeu...
De parc-ar fi zis: "Nu, ei se poarta cu mine de parc-as fi ultimul om."
Si asa voi face si eu la randul meu...
Las' ca le arat eu lor."
Si eu i-am explicat: "Karl...
Citeste Biblia. Ii uraste."
"Au devenit atat de rai, incat Ii voi rade de pe Pamant,
impreuna cu orice vietate."
Dar calmarul cu ce a gresit?
Serios... Dumnezeu S-a suparat. Ce?
"Totusi exista un om de buna calitate.
Numele lui era Noe. Era prietenul Lui Dumnezeu."
Doar un prieten, asa ca... nu.
Doar un prieten...
Un prieten cu cercei imensi.
Ruj de obraz.
Ce... ce face...? Sta intr-o pestera.
Ce face cu asta?
"Ce... Ce faci?"
"Ma vad cu Dumnezeu.
"Nu se stie niciodata."
Mustata sub forma de ghidon.
Tinandu-se de mana cu Dumnezeu,
care poarta o bluza.
"Dumnezeu I-a spus lui Noe,
Sunt atat de suparat pe oameni...'"
"Adica barbati si femei?"
"Ma rog..."
"Sunt atat de suparat pe oameni
incat M-am decis Sa-i distrug.
Mi-am largit arcul pe bolta cereasca. Este un curcubeu.'"
Va fi primul calambur din istoria omenirii.
"Va face sa ploua atat de mult pe Pamant
incat totul va fi muri inecat, insa nu si tu.
Vreau sa construiesti o arca.
Va trebui sa fie o nava imensa cu 3 punti si un acoperis deasupra.'"
"Da, stiu cum sa o construiesc. Noroc!"
"Si vei face si o usa in interior.'"
"Chiar Ma crezi atat de idiot? Stiu cum..."
"Noe a facut exact ce I-a zis Dumnezeu.
Asta I-a spus Dumnezeu lui Noe..."
Acum... Bine, bine.
Trebuie sa recunosc ca se adreseaza copiilor.
Insa povestea este luata din Vechiul Testament.
Insa nu cred ca autorul acestei carti...
este zoologist.
Dupa cum spuneam, ar putea fi peste 5 milioane de specii.
Nu cred ca le stie pe toate,
pentru ca in urmatoarea propozitie isi retrage repede cuvintele.
"Vreau sa iei in arca doua perechi de animale din fiecare specie...
Doi lei, doi tigrii, doi elefanti, s.a.m.d'"
"Ce? Am luat deja lei, tigrii, elfanti...
Bravo!"
"Sa te ingrijesti de ele si sa le tii in viata.'
iar Noe a facut intocmai cum I-a spus Dumnezeu."
Acum as vrea sa va imaginati acel scenariu.
Bine, deci Dumnezeu Este manios pe oameni.
S-A saturat de ei. Au devenit pacatosi.
Ii va sterge de pe suprafata Pamantului cu exceptia
lui Noe si a sotiei lui.
Deasemeni, S-A suparat pe animale din acelasi motiv.
Nu... Asa incat va incepe din nou
cu doua perechi din fiecare specie.
El anunta potopul. Ei construiesc arca.
Noe zice: "Bine, cate doua din fiecare specie.
Doua, doar doua. Repede, primele doua."
O adevarata imbulzeala.
Doi elefanti.
Doi tucani...mergand la pas.
Nu e nicio graba.
E doar o plimbarica.
Cred ca acesta este un pic mai ingrijorat
decat acesta.
Acesta de aici probabil spune: "Vrei sa zburam?"
"Nah."
"Nu?"
"Nah."
Pot face asa toata seara.
"Nu?"
"Nah."
"Sigur?"
"Da."
"Adica... avem aripi."
"Las' ca avem si picioare."
"De ce nu vrei sa maresti pasul?"
"Elefantul se uita cam ciudat la mine."
"Da, da... ma uit.
Daca vei incerca sa maresti pasul, o sa te strivesc,
ciudatenie nasoasa."
"Ia stai asa. Pe cine faci tu ciudatenie nasoasa?"
"Ce vrei sa spui?"
"Nu, doar ca, nu-ti baga "trompa" unde nu-ti fierbe oala."
"Ce vrei sa spui cu asta? Ce vrei sa... '"
"Pai, stii tu, cand oala fierbe... O, uita!"
"Nu pot sa uit. Sunt elefant."
Oh.
Doua camile, doi lei, doi struti,
doi leoparzi, doi tigrii, doua zebre.
Iata punctul crucial din perspectiva mea.
Doar o singura specie momentan in arca: Girafele.
Au ajuns primele... Picioare lungi,
Trebuie sa mai incapa inca 5 milioane de specii.
Deci doar doua... Deci momentan doar doua animale in arca.
Trebuie sa mai intre inca 10 milioane.
Inca 10 milioane...
10 milioane dintre acestea trebuie sa incapa.
Momentan sunt doar doua.
Ia priviti cat spatiu au ocupat deja.
O treime din capacitatea arcai.
Cum va fi oare atunci cand vor urca
acesti doi grasani?
"Apoi Dumnezeu indoi arcul furiei sale
si veni potopul inundand,
si acoperind pamantul cu apa.
Ploua vreme de 40 de zile si 40 de nopti.
Nivelul apei urca din ce in ce mai mult,
pana cand acoperi varfurile celor mai inalti munti.
Totul murise inecat cu exceptia lui Noe
si a animalelor din arca."
Si a pestelui.
Lor le era bine, ce nu le era? Ba, le era bine.
Se simteau bine. Erau in "apele" lor.
Ca de altfel, toate creaturile marii.
Adica, munti sub apa...
Sfera lor se marise de cel putin 10 ori.
Devine din ce in ce mai interesant.
Crabii isi spuneau in sinea lor: "Sunt pe munte!
E uimitor! N-am vrut ca acest potop sa...
In viata mea n-am fost atat de sus."
Asta ma duce cu gandul la stirile de la televizor,
cand un orasel din Gloucester
este inundat sau mai stiu eu ce... E trist cu adevarat.
Vezi oameni... care-si pierd casele
si in barcutele de salvare, isi cara cu ei animalutele.
Si vezi magazinele alea de antichitati
inundate complet.
Si ma gandesc la un peste care se uita-n geamul
magazinului de antichitati pentru prima oara.
"Vezi, asa arata un "chaise-longue."
"Plouase timp de 150 de zile.
Apoi Noe deschise geamul arcai ca sa arunce o privire.
Parea ca nivelul apei scazuse insa cum putea fi sigur de asta?"
Ei bine, zise Domnul. Ai vorbit cu El tot drumul.
De ce?
De ce devenim deodata atat de misteriosi?
"Trimise un corb, insa acesta se intoarse degraba.
Nu gasise niciun loc unde sa se poata odihni.
Noe mai astepta inca o saptamana si de aceasta data trimise un proumbel."
De ce si-o fi pierdut corbul slujba?
"Insa porumbelul se intoarse si el."
Vedeti? Corbul nu mintise. Asta este...
"Apele nu se retrasera inca...
"Insa intr-o zi, porumbelul zbura si..."
De ce oare porumbelului i se acordase o a doua sansa
iar corbului nu?
Rasist.
"Insa intr-o zi porumbelul zburase
si aduse-n cioc o ramura de maslin.
Iar Noe stiu ca mania Domnului trecuse.
Atunci Dumnezeu Ii Spuse lui Noe sa coboare din arca impreuna cu toate vietatile.
'Mergeti si inmultiti-va."
si primul lucrul pe care Noe l-a facut a fost sa construiasca un altar.
Ii oferi lui Dumnezeu o jertfa in semn de multumire pentru salvarea de la moarte.
Si-I Zise lui Noe: "Voi face un pact cu tine."
'După potop, nu Voi mai ineca niciodata pamantul.
Curcubeul, pe care l-am pus pe cer,
nu va mai fi un semn al maniei Mele, ci un pact al prieteniei.
Va fi un semn al prieteniei Mele cu oamenii... '"
Asta e...
Pentru asta...
avem curcubeul astazi.
L-au interpretat in mod literar.
"'Va fi un semn al prieteniei Mele cu oamenii, care incepe astazi,
si pe care Fiul Meu, Iisus o V-A Arata,
Sacrificandu-Se pentru oameni.'"
"Cine?" "Vei vedea."
Nu era...un fel de publicitate
in Vechiul Testament?
In curand: Consecinta.
"Astfel incat, atunci cand ati gresit cu ceva
si va pare foarte rau pentru cele intamplate,
ganditi-va la curcubeu si la pacea
pe care Dumnezeu Vrea Sa o aveti in suflet.
V-A Promis ca Ii veti fi prieteni. A Promis ca veti fi ai Lui."
Iar asta este doar una dintre cele 12 carti ale aventurilor unui porumbel.
Si nu am luat decat una: Capitolul 9... "Noe."
Desi cred ca mai degraba as opta pentru capitolul 8
direct din titlu... "Iisus si schilodul."
Multumesc. Noroc!
Am...
Am citit toata cartea impreuna cu Karl...
El a crezut tot. De ce n-ar face-o? E o marturie.
Si i-am spus: "Karl, ia gandeste-te.
Cum pot imbarca 10 milioane de animale intr-o arca?"
Iar Karl mi-a zis: "Dar parca era vorba despre o nava imensa."
Da, asa este. E adevarat.
Si i-am zis: "Gandeste-te ca acolo era intregul "lant trofic".
De ce oare nu s-au mancat unele pe altele ca sa supravietuiasca?
De ce leul nu a mancat antilopa?
De ce paianjenul nu a mancat musca?
Si Karl mi-a zis: "Intr-o situatie de criza toata lumea coopereaza."
Uimitor!
Mi-ar placea sa scriu o carte cu citatele lui.
Ador cartile cu citate.
Ador sa le citesc de...de placere.
Am doar cateva dintre aceste compilatii.
Iar unul dintre eroii mei este Winston Churchill.
Cand am citit: "Si vom continua...
...pana ce vom fi terminat treaba," mi-am zis: "Cat de inaltator."
Iar cand am citit: "Curajul este cea mai mare calitate a unui om,
pentru că e atributul care le garantează pe toate celelalte."
mi-am zis: "Cat de patriotic."
Iar cand am citit: "Este un lucru bun pentru...
...un om needucat sa citeasca carti cu citate,"
mi-am zis: "Scarba grasa."
Oamenii mi-au spus dintotdeauna ca Oscar Wilde
este cel mai mare geniu care a existat vreodata.
Ia sa ne uitam peste cateva citate de-ale sale, vreti?
Iata una dintre ele.
"Toate femeile devin ca mamele lor.
Aceasta-i tragedia lor.
Niciun barbat nu reuseste acelasi lucru. Asta e tragedia lui."
Asta-mi suna un pic homo.
Nu credeti? Eu... nu, doar...
Hai sa mai luam una. Uite inca una!
"Nu m-am putut abtine. Pot rezista la orice cu exceptia tentatiei."
Si asta suna un pic homo. Cred ca...
sunt pe cale sa incep cu un "Ooh."
As vrea sa incep cu: "Ooh, nu ma pot abtine."
Intelegeti ce vreau sa zic?
Si as dori sa inchei cu: "Pot rezista la orice cu exceptia tentatiei.
O sansa e tot ce-mi trebuie." Stiti?
Si cand trecuse de vama din New York,
in acei ani... Ofiterul vamal
nu-si facea decat datoria, intreband: "Aveti ceva de declarat?"
Faimosul Oscar Wilde ii raspunse: "Nimic in afara geniului meu."
O!
Nu picase bine deloc. Pun pariu ca isi pregatise discursul dinainte.
Pun pariu ca prima oara cand trecuse de vama
unei tari straine tot ce stia sa zica era: "Da, dle!" "Nu, dle!"
"Aveti ceva de declarat?" "Nu." "Multumesc. Puteti sa mergeti."
"O, tocmai imi venise ceva sclipitor
in minte si era pe cale sa spun.
O! Intotdeauna fac asta.
Scuzati-ma, pot sa ma intorc sa... Nu? Uf!"
Trebuia sa astepte saptamani bune. Iar cand venise cu vaporul din Anglia,
statea si se gandea: "Daca or sa mai ma intrebe...
'Aveti ceva de declarat?' Nimic in afara geniului meu.'
voi scrie asta intr-o carte cu citate."
Cu multe saptamani mai tarziu, intrase din nou in vama
gasindu-l pe acelasi individ, se indrepta catre el.
Individul il intreba: "Mergeti..."
"Nici nu m-a intrebat de data asta.
Fir-ar!
Scuzati-ma, nici nu m-au intrebat daca...
Aleatoriu, fir-ar aleatoriul al dracu'."
Corect? Inapoi in barca.
Trei saptamani mai tarziu, stia ce are de facut.
De aceasta data il gaseste acolo, pe acelasi individ.
E timpul sa apara un pic "misterios" ca sa poata fi vazut.
Exact asa, corect? Individul, il vede... "Ati cumparat ceva?"
"NU ASTA E INTREBAREA.
Intrebati-ma: 'Aveti ceva de declarat?'"
"In regula. Aveti ceva de declarat?"
"Nimic in afara geniului meu." "Ai cui sunt chilotii astia?"
"Ai mei. Sunt ai mei.
Incarcerat in inchisoarea intelectualilor homosexuali...
am avut mult de suferit din cauza pedepsei sale
aceeasi cu a oamenilor de rand, asa cum ar fi trebuit, bineinteles.
In Anglia "epoca homosexualilor" este acelasi lucru cu
heterosexualitatea pe la... 16 ani.
Si chiar cu casatoria intre homosexuali.
Desi, ironic, singurul loc
care o luase inaintea tuturor,
s-a facut putin de rusine cu ultimele alegeri in... California.
Au avut referendum. Au supus la vot
si au spus "nu" casatoriei intre oamenii de acelasi sex.
Adica in California, sunt oameni care spun
"De-asta suntem aici."
Adica, dai dovada de putin bigotism,
incat sa poti afecta stilul de viata al unor oameni
care la randul lor nu ti-au facut nimic.
Nu este ca si cum l-ai intreba pe unu'
"Scuzati-ma, aveti ceva impotriva daca acesti 2 oameni se casatoresc?"
Si el sa-ti zica: "Nu. Bine." "Ok, freaca-le-o."
"Ce? N-am stiut ca asta se..."
Asa ceva nu o sa se intample, corect?
Asa ceva nu o sa se intample
Este deasemeni un fel de bigotrie,
deoarece acei oameni care s-au impotrivit
erau pesemne, aceiasi oameni care spuneau ca
homosexualii sunt imorali si promiscuosi.
Insa acum ei nu vor sa devina monogami
si respectuosi in fata Domnului.
Si trebuie sa fie tare neplacut pentru un homo din California,
sta si se gandeste: "Partea asta este cea in care nu sunt de acord...
cu toate celelalte rahaturi pe care le planuim, ca de pilda casatoria."
Se vor deruta.
Trebuie sa se prezinte in fata judecatorului si sa-l intrebe:
"Scuzati-ma, chiar trebuie sa respect regulile?"
"Ce ai vrea sa stii?"
"As vrea sa stiu ce avem voie sa facem si ce nu..."
"Intreaba-ma." "Pot sa ma casatoresc cu unu'?" "Nu."
"Pot sa i-o dau pe la spate
cu putina sperma pe fese?"
"Te rog."
"Pot sa...
Si nu pot sa ma casatoresc, nu.
Insa asta am voie...cu putina...
Pot sa...
Pot...sa agat un tip in boscheti
sa-l iau acasa si sa i-o frec
si sa-l dau afara in dimineata urmatoare ud leoarca si buimac?"
"Bineinteles."
"Insa nu pot sa-l iau de sot?"
"Nu!"
"Nu... si nu ma mai intreba, bine?"
"Pot sa aliniez 15 barbati..."
Exagerez putin aici...
"Pot sa aliniez 15 barbati
si sa le-o frec pentru un zambet?"
"Daca asta vrei, normal."
N-ar fi prea greu, nu?
Sa freci 15 barbati deodata.
E ca si cum ai duce farfurii rotative, nu-i asa?
Nu. Pentru ca trebuie sa...
Nu poti sa satisfaci decat 2 deodata.
Asa incat daca o sa-i ai pe-astia 2 care sunt gata sa ejaculeze,
i-ai pierde pe ceilalti.
Si atunci faci: "Fir-ar al dracu'"
Poftim. O, nu se poate.
Bine, bine,
N-ar fi putin ciudat, sa freci 15 barbati deodata?
Niciodata n-am crezut ca voi spune una ca asta.
Din nou. Nu.
Iar cei mai multi zic: "A fi homo, nu este normal."
Ei bine, este, si am o carte care s-o demonstreze.
Homosexualitatea se prezinta aproape in acelasi fel atat in...
...regnul animal cat si in societatea umana.
Este o carte adevarata.
Se intituleaza: "Exuberanta biologica:
Homosexualitatea la animale si diversitatea ecosistemului"
de Bruce Bagemihl.
"Evidenta este constransa,
iar prin aparenta se pare ca in mod virtual nicio specie
nu are inca comunitatea ei gay."
Asta nu inseamna ca, veveritele de exemplu,
nu poarta casti si alte nebunii.
Nu este decat...
Ele nu fac decat sa se inmulteasca si mai mult.
E o carte adevarata.
Putem sa avem si noi poza, va rugam?
Bun, deci...
E o carte adevarata, ok?
Corect? Absolut reala, ok?
"Doi macaci masculi cu coada lunga intr-o felatie mutuala."
Mutuala... Si-o "impartasesc"...
unul altuia.
Urmatoarea poza.
Bine.
"Un mascul de maimuta veverita,
executand o pozitie genitala catre celalalt mascul."
Eu...
Cred ca spune: "Ce parere ai despre asta?"
Iar celalalt zice: "Ce?"
"Suge-o."
Ia uitati-va la manuta lui.
"De ce?" "Pentru ca suntem gay."
"Nu sunt." "Ba esti."
Ia priviti cum il tine.
Si si-a ridicat piciorul ca sa i-o dea mai bine.
Pare c-ar spune: "Treci acolo.
Treci acolo..."
Ia uitati-va...
Va imaginati ce privire am facut cand am dat peste cartea asta?
Frate...
Urmatoarea poza, va rog.
A, bine.
"O marmota femela penetrand cealalalta femela."
N-am inteles-o pe niciuna
dintre ele...
Doar daca cea de deasupra nu poarta cumva un dildo.
Inca una. Inca o poza.
O, asta e putin neobisnuita. Bine.
"Doua forme de copulare intre doi delfini masculi:
Penetrare anala si genitala, sus;
iar jos, penetrare "in gaura."
O, da....
In principiu...
El i-o trage lui...
in teasta!
In cap.
I-o trage in cap, doamnelor...
N-am vazut asa ceva in niciun documentar.
N-am vazut...De ce n-am vazut asa ceva pana acum?
De ce fac asta?
Poate ca nu sunt in salbaticie.
Probabil ca sunt in lumea acvatica, care este ca o inchisoare pentru ei.
Si probabil ca isi spun:
"Fir-ar...
Unii oameni cred ca suntem pesti.
Putem s-o facem si noi."
Adica, ia uitati-va la fata lui.
Exact asa.
Pare ca spune: "Dave!"
"Ce?"
"Putem... sa nu facem ca ei in fund?"
"Nu. Ori in cap, ori nimic."
"D-Dave?"
"Ce?! Ce?!"
"Dave, Dave,
Te iubesc...
Dar nu pot sa respir.
E o carte adevarata.
Putem sa... Ia priviti!
Imi place ca a pus pe coperta, un curcan,
pentru a arata cat de gay
pot fi animalele.
Cel mai gay animal.
Sper... Sper ca nu am jignit pe nimeni.
Sub niciun chip...
Nu asta e ideea. Nu vreau sa jignesc.
Daca am jignit pe cineva, si sunt sigur ca am facut-o,
nu vreau sa ma scuz.
Nu, sper ca nici voi.
Fiecare trebuie sa fie responsabil pentru ceea ce face.
Sunt de parere ca un actor de comedie ar trebui sa te duca
spre locuri interzise in care nu ai mai fost inainte.
Altfel poti s-o faci si singur.
Exista destula comedie...
Despre anumite lucruri...
si care nu difera deloc.
Si exista aceasta categorie de actori de comedie
scuzandu-se cand au depasit limita.
Sunt de parere ca... ar trebui...
Si incep cu... "O, scuze, N-am vrut."
Ei bine, ar fi trebuit sa te documentezi inainte.
In prezent exista o "razmerita" intre oamenii care spun:
"Exista ceva la care sa nu gasesti poanta?"
Nu, nu este.
Depinde de poanta.
Comedia vine din parti bune si parti rau famate,
si dvs decideti care va place mai mult.
Cred ca intotdeauna au existat reprosuri la adresa bancurilor porcoase.
"Actorii de comedie fac glume glume porcoase."
Chestia cu bancurile porcoase...
Cand spunem un banc porcos, il folosim cu subinteles
astfel incat niciuna dintre parti sa nu aiba de suferit.
N-as spune un banc porcos unui pedofil.
Nu m-as duce sa-i zic: "Hei, frate,
o sa te prapadesti de ras la bancul asta."
Stiti ce vreau sa...
In toata cariera mea mi-am masurat bine cuvintele...
...ca sa nu existe divergente.
Ce pot sa-ti faca, intelegeti?
Te maturizezi, incerci... sa intelegeti sensul cuvintelor,
si le intelegi intr-un mod eronat.
Nu ca delfinul ala. Adica, intelegeti, ce...
Cand aveam 23, 24 de ani,
eu si iubita mea ne-am imprietenit cu acest cuplu.
Trebuiau sa se mute din Nordul Angliei in Londra.
Obisnuiau sa vina la fostul meu loc de munca
si am baut cateva pahare cu ei.
Erau de treaba si tare haiosi.
Dupa ce ne-am intalnit cu ei de mai multe ori,
ne-au invitat la o petrecere in casa la ei.
Si am mers.
La prima, fusesem la cina,
despre care ne-au avertizat.
insa la cea de-a doua, fusesem pentru familia lor,
veniti tocmai din nord, ca sa vada cum decurgeau lucrurile.
Si erau ambii parinti si bunici ale ambelor parti
si niste unchi de treaba... cam de vreo 85 de ani.
Si cred ca am stat si ne-am gandit.
Spuneau: "O, Doamne, nu cunoastem pe nimeni de aceeasi varsta cu noi.
O, ba da, Ricky si Jane." Asa ca am mers.
Si eram pe cale de a-i cunoaste,
asa ca am stat de vorba cu ei toata seara.
Nu voiam sa intram in vorba cu cei in varsta.
Si dupa cum ziceam, folosim comedia ca pe o sabie
ca pe un scut, si ca pe un medicament
dar de obicei cand incepi sa stabilesti relatii.
Folosim comedia pentru a sparge gheata.
Gandim la fel? Ce poti sa faci? Ce-ti place?
Si intotdeauna am sarit putin calul
pentru a-i face pe oameni sa rada la bancurile pe care nu le gustau.
Insa... Pana la urma totul a iesit asa cum voiam, cred.
Am luat0o usor. Am inceput cu gluma asta.
De ce a cazut fetita din balansoar?
'Pentru ca nu avea maini.
Da, dragut.
Si s-au amuzat... Si a urmat alta si mai tare.
Nu erau decat 2, asa ca... mersi
Nu. Si m-am gandit "Ok, au inteles poanta."
Si mai "maresti miza" putin.
Plusezi... si le-am spus bancul asta.
O, vreau sa beau ceva.
Dati drumul la aer, serios.
Bun.
Le-am spus bancul asta.
Asigurati-va sa-i puneti pe pensionari cu fata la perete.
Si am inceput: "Tatal era acasa, statea
si citea ziarul.
Fetita lui intrase in casa degraba. Ea are 6 ani.
'Buna, dovlecel.' 'Buna, tati.'
'Te-ai jucat?' 'Da.'
'In parc?' 'Da.'
'Cu prietenii tai?' 'Pai, pana a venit un nene.'
'Pana a venit un nene?'
'Da, a venit un nene si le-a cerut prietenilor mei sa plece,
Asa ca am ramas doar eu si el.'
'Scumpo, vino incoa'... Vino incoa'.
Orice s-ar fi intamplat, n-a fost vina ta.
Bine, scumpo? N-a fost vina ta.
Dar spune-i taticului ce s-a intamplat?'
'Am mers dupa un copac
ca sa nu vada nimeni ce faceam noi acolo.'
'Doamne, scumpo. Si ce s-a intamplat pe urma?'
'Mi-a dat rochita jos.'
'Doamne. Si pe urma? Ce s-a intamplat?'
'Si-a scos "chestia".
'O, scumpo. Si pe urma?'
'Nimic. Asta e tot.'
'O, pai, inventeaza si tu ceva.'"
Noroc!
N-am vrut sa spun asta la nimeni. Am vrut sa fie o surpriza.
Asa ca am inceput cu celalalt banc. Am inceput,
eram putin ametit si ziceam bancuri.
In cele din urma ne-am asezat sa mancam pe la 21:45.
Pusesera doua mese.
Gazdele stateau in capatul meselor iar eu stateam la mijloc,
fata-n fata cu acest simpatic dar foarte surd batranel de 80 de ani.
Astfel incat conversatia era putin cam greoaie.
Dar dupa 20 de minute, Ian, una dintre gazde,
isi dadu drumu si zise: "O, Ricky, spune bancul ala."
Si eu ziceam: "Poftim?"
Si toti batranii erau pe urma: "O, ne plac bancurile."
"Va plac, huh?"
M-am uitat la Ian iar Ian mi-a zis: "E in regula."
Mi-am zis: "Bine." Si incepuse sa converseze.
Si toata lumea era asa...
Am inceput: "Um, oh... Uh...
Tatal era acasa, citind ziarul.
Fetita veni in casa degraba... Le-am spus tot bancul.
Si ajunsesem la partea cu: "Pai, inventeaza si tu ceva..."
Si ei erau: "Ahem..." Liniste deplina.
M-am uitat la Ian si el mi-a zis: "Nu, nu bancul ala!"
Va multumesc mult. Ati fost extraordinari.
Noapte buna.
Multumesc. Va multumesc din suflet.
Va multumesc! Noroc!
Multumesc. Fantastic.
Va multumesc din suflet.
Iubesc Chicago la nebunie. Nu e minunat?
M-am simtit extraordinar.
Va multumesc... Va multumesc tare mult.
Va marturisesc, ca as trece inca o data
prin norul de cenusa... doar ca sa mai fiu o data aici.
E uimitor... atacul terorist.
De fapt intotdeauna mi-a fost frica sa zbor, va spun sincer.
Am zburat la cateva saptamni dupa "11 Septembrie".
Dupa "11 Septembrie",
lumea a luat-o putin razna nu-i asa?
E de la sine inteles de ce. Regulile s-au schimbat
si a existat aceasta temere combinata cu ura
si confuzie.
Si intotdeauna m-am considerat
un tip rational, liberal,
si am incercat sa raman asa si dupa "11 Septembrie".
Chiar si la o bauta cu tovarasii,
eu eram cel care le spunea: "Cum poti sa spui asa ceva?"
Nu, nu generaliza. E ridicol.
Nu este corect.
Nu poti sa-i bagi pe toti in aceeasi oala.
Nu, inca este una dintre cele mai sigure mijloace de transport.
Sunt sansa una la 60 de milioane, sa..."
Stii, incearca sa gandesti. Cand eram la crasma.
Cand zbor e cam asa: "Verifica-l inca o data.
Putem sa-l mai controlam inca o data?
Si intelege poanta... Te superi daca il mai controlez o data?
Pot sa... Pot sa..."
Dupa 9-11, cu toate verificarile,
am incercat sa raman rational si filozof.
Ma gandeam: "Corect, este mult mult mai dificil acum
sa pui o bomba la bordul unui avion.
Este... Stiti si voi, sunt controale riguroase. E mult mai sigur acum."
Si apoi am aflat ca un terorist
nici nu mai are voie sa urce in avion cu bomba la el.
Ar fi putut gasi detectoare de metale,
si ar fi putut sa parcheze intr-o halta
si s-ar fi putut imbarca in avion cu 10 minute inainte de decolare.
Astfel incat, cand ma voi sui in avion voi spune:
"Bun, am luat amplitutdine. Care are bomba la el?"
Dupa cum ziceam, am zburat la cateva saptamani
dupa 9-11, zboruri interne.
Eram sus in aer. Si am facut-o.
"Am luat amplitudine. In fine..."
Eram putin crispat si i-am spus insotitoarei de bord...
am intrebat-o "N-aveti cumva vreo revista?"
Si mi-a spus, putin rastita, si putin blazata...
"Nu, bombonel, n-avem reviste.
Trebuie sa avem mare grija
deoarece suntem una dintre companiile date in judecata dupa 9-11."
Unu la mana: Nu pomeni despre 9-11.
Cu siguranta asta era o noua regula venita pe moment.
"nu pomeni de 9-11 cand duci cafeaua oamenilor."
Intelegi?
Doi la mana: Nu spune "mare grija."
Mare grija... Pai daca spui asta,
dracu' se mai gandeste la reviste.
Ma gandeam la dementul din avion intr-un sopron si care ar fi zis:
"Oare chiar avem nevoie de toate cuiele astea?"
E... Ingrozitor sa gandesti asa.
Adica, eu zbor intotdeauna cu "clasa 1".
Si stiu ca niciunul nu s-ar incumenta sub niciun chip.
Dar pe bune, pentru voi o fac.
Zborurile mele ma costa 10,000 de lire, ok?
Iar pentru 10,000 de lire, intr-un dezastru
ma astept ca botul navei in care ma aflu si pe care am cheltuit niste bani
sa pluteasca pe o insula pustie.
Insa asa ceva nu o sa se intample.
As muri "cot la cot" cu voi.
Si nu e corect, nu?
Stiu ca ati incerca sa ma salvati, insa nu ati putea.
Am aparea cu toti la televizor.
Probabil voi fi singurul caruia sa i se verifice numele la TV.
Voi veti fi "ceilalti 230," care vine ca o consolare.
Insa in tot cazul...
Odata zburam de la New York...
la 9:25, intr-o noapte de sambata, de pe J.F.K. pe London Heathrow,
b.A., clasa 1.
Bine, iata punctul meu de vedere.
Frica este cea care ameninta gandirea.
Eu sunt acolo.
Intreaga saptamana, de la acel teribil accident...
nu stiu daca va mai amintiti
sau s-a intamplat o data sau de mai multe ori.
Acum cativa ani, era un cuplu.
pe fiecare canal de stiri din America
si pe telescriptor
scria: "Alerta de cod rosu in America.
si ne-am gandit ca va mai avea loc
inca un 9-11 intr-un oras important,
probabil New York sau L.A. saptamana aceasta.
Nu zburati decat in cazuri extrem de urgente."
A trebuit. Turnam un film.
Si...
Corect?
Deci sunt singurul de-aici care zboara cu clasa 1,
si incerc sa raman calm si lucid.
Ma gandeam: "Nu, e mult mai sigur acum.
Toata lumea isi intoarce capul in ziua de astazi dupa un terorist.
Il vor lasa pana Luni."
Corect?
Si apoi s-a intamplat...chestia care mi-a amenintat gandirea.
Am avut... un oarecare "scurt-circuit".
Cu vreo 30 de minute, inainte de imbarcarea de la
clasa 1, venise tipul asta.
Nu stiu daca era nord-african
sau arab sau asiatic,
insa avea tot "echipamentul".
Barba, Purta un diplomat
Si iata-l pe liberalul clasei de mijloc.
Si incepeam...
Deodata am inceput sa intru intr-o discutie banala
cu echipajul avionului, intrebandu-i: "Aterizam la timp?"
Si ei imi ziceau: "Da." "Ce mai e prin Londra?"
De parca mi-ar fi zis: "Cerul e putin innorat, insa...Uite-l!"
Corect?
Nu s-a intamplat nimic. Asa ca am plecat de acolo
Il tintuiam cu privirea si ma tot gandeam...
sa plec si ma gandeam numai la saptamana care urma sa inceapa...
Cu stiri si alte nebunii...
Insa acum este o adevarata batalie intre bine si rau,
intre ratiune si prostie.
Si ma gandeam numai: "O! Un sinucigas cu bomba"
"O, nu vorbi prostii. N-are cum sa fie."
"Ba este." "De unde stii?"
"Arata exact ca el."
"Ce?"
"Barba."
"Nu vorbi prostii, in regula?"
Apoi el formase un numar.
Nu intelegeam ce spune,
insa era putin nervos.
Partea asta zicea: "O, a format un numar!"
Celalalta zicea: "Nu, a format niciun numar."
"Da, dar nu in strainatate."
"Taci, bine? A fost verificat.
Ca si noi, si el a fost verificat."
"Au verificat si barba?" "Da, au verificat-o.
Apoi ma uit la el... Cred ca eram cu mintea in alta parte
cu toate lucrurile astea in capul meu.
M-a prins ca ma uitam la el si el facea asa.
Partea asta zice: "O, stie, stie!"
Cealalta spune: "Nu, stie de ce te uiti la el.
Va avea acest prejudiciu luni bune. Nu te mai uita la el."
"O, barba." "Da... " Corect?
Insa partea asta incepea sa castige.
Frica incepea sa invinga ratiunea.
Si incepea: "Nu, dar ar putea fi."
"Da, ar putea fi. Probabil nu."
"Pai, nu. Concentreaza-te astazi."
"Da, dar tot, nu cred ca o sa se intample ceva..."
"Spune-mi ca nu ni se va intampla nimic.
Asa ziceau si oamenii de la 9-11, ca nimic nu li se va intampla..."
"Da, insa toate testele..."
"Da, pai, au gasit noi modalitati
de a trece de detector.
Atunci trebuie sa marim miza." "Da, ai dreptate."
Si brusc m-am gandit: "Doamne, asta este. Asta este."
Valul acela de greata, si deodata realizezi,
"O, Doamne sunt martor la asa ceva..."
Partea asta zicea: "Ok, bine, hai sa-l dam in vileag."
Partea asta era: "Nu."
"De ce?"
"Daca cineva crede ca suntem rasisti."
"Nu, la dracu' cu asta.
Hai sa-l raportez si sa fiu un om nedrept, stingher,
rasist, doar cand e nevoie."
Si mi-am zis: "Nu." Si n-am facut-o.
Si in clipa aia ma gandeam ca este un sinucigas cu bomba.
Cred ca daca urcam in avion muream,
insa stiam ca nu pot face nimic.
Aproape ca incepeam sa plang.
Si toate astea s-au petrecut intr-o fractiune de secunda.
M-am uitat si el era insotit de sotia sa care tinea echipamentul
si de cele 2 fete ale sale.
Si-mi zic deodata: "O, bine nu e un sinucigas cu bomba.
Daca vrei sa vezi 72 de fecioare,
nu-ti iei cu tine nevasta si copii."
Corect? Deci...nu.
M-am urcat in avion, si bineinteles ca nu era terorist.
Eram putin jenat si am privit partea nostima.
Treptat treptat incepeam sa-mi revin.
Era un om de afaceri si un familist.
Se juca cu cele 2 fete ale sale
care se zbenguiau si sareau pe scaun.
El statea si nu facea nimic.
Nimic in privinta asta.
El le prindea in timp ce le arunca in sus...
Dupa o jumatate de ora, speram ca
cineva sa arunce in aer nenorocitul ala de avion.
Insa ceva ciudat s-a intamplat in perioada aceea.
Am devenit paranoic in privinta atacurilor teroriste
incat am inceput sa inchiriez jet-uri private
si elicoptere peste tot, doar pentru ca sunt bogat.
Nu, nu.
Inca o data, filosofia mea a
fost singura din acest avion
si categoric n-am avut nicio bomba,
asa ca eram cu toti bine, stiti.
Odata, am luat un elicopter
si am asteptat pe eliport.
Rewind two days before that.
Eram acasa, si-mi mancam cerealele mele cu lapte,
iar pe spatele cutiei de lapte
era figura persoanei date disparute.
Si am vazut sute de d-astia.
Acesta era diferit, era un copil care e cu atat mai trist.
Ei bine, e trist cand cineva dispare.
Dar cred, ca din cauza varstei ei,
cred ca era vorba despre o rapire.
Era deasemeni si limbajul. Era o pledoarie din partea mamei.
Ea spusese si
numele fetitei, pe care nu-l voi pronunta.
Imi amintesc, si ziua si locul unde a fost vazuta ultima oara.
Si spunea: "5 ani,
par blond, ochi albastri, mereu cu zambetul pe buze.
Va rog ajutati-ma."
Si mi se franse inima.
Doua zile mai tarziu, eram acolo.
Este ca o dezvoltare a danelor, asteptand acest elicopter.
Si ma uitam in jos
catre un spatiu al vreunui depozit uzitat.
M-am uitat intr-un loc.
Cineva cred ca o invelise cu o patura maronie.
cu aceasta banda.
Era ca o perdea.
Si o luase vantul si am putut s-o vad.
Este o poveste adevarata.
O camera goala cu o singura saltea.
Iar pe saltea era o fetita cu manutele legate.
Mi se rupea inima...
5 anisori...
Par blond... Ochi albastri...
Mereu cu zambetul pe buze, lacrimi siroind din ochisorii ei.
Ce?
N-as...fi vrut sa fiu in pielea ei.
Am parasit-o.
Va multumesc mult. Ati fost nemaipomeniti.
Noapte buna, Chicago. Noroc!
Multumesc. Noroc!
O, multumesc... Va multumesc.
Va multumesc tare mult.
Multumesc. Noroc!
Multumesc!
Noroc, toata lumea!
Noapte buna. Multumesc!
Subtitrarea: Podaru Marius E-mail: Raggingbull256@yahoo.com